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父母的放手里,藏着最真的深情!

2021-02-20        来源:如盈教育快讯

跟孩子的相处过程中,家长往往寄托最内敛的爱,其实孩子是需要感受到的,父母的放手里,秘藏着最真的深情!

昨天,表妹带着五岁的女儿莎莎一起参与家庭聚餐,席间聊起下周幼儿园开学将至。

她忧心忡忡地谈到,上学期刚入园,每次送莎莎去校门口,小家伙都哭得泣不成声,使出各种方式抚慰哄骗都无济于事,最后她自己都忍不住掉泪了。

孩子缠着她不放,她也不舍不得回头,最后只好强行让老师拉走,整个学期做妈的基本都在酸楚中坐立不安。

眼看这次新学期开学季马上要到了,这几天莎莎小朋友又开始闹情绪了,表示不愿上学。

长叹一口气,她说:

我现在都比孩子还情绪,一想起孩子又要哭个不停,还不知道这学期要持续多久,我这人就狠不下心。

每年的开学季,这种场景很少见,一些妈妈们和孩子容易在分离的时候,一同陷于了情绪,在难舍难分的缠绵里七上八下。

表面上看起来,是孩子难舍妈妈,深究一起,往往是妈妈自己过分薄弱,难以回头的问题。

这让我回想之前看完一个咨询案例。

前面几年妈妈都在家带孩子,现在孩子大些了,她开始重返职场,可是每天外出,孩子都哭得撕心裂肺。

最关键的是,她上班时间都很难探讨注意力,老是担心孩子在家的情况,就让孩子的哭声心碎不已,如坐针毡,才工作没多久,整个人已经身心俱疲,在纠结着要不要请辞,重新和孩子每时每刻黏在一起,但又不舍得新工作。

后来在咨询师的疗愈里,才意识到自己内心的冲突:是孩子的哭闹新的唤醒了她自己童年时对分离出来的过度情绪,所以她必须处置的是自己的问题。

其实想要孩子成功地童年这个阶段,更重要的是各不相同她的处理方式和态度:

面对合理的分离出来,妈妈自己先要摒弃愧疚痛苦等负面情绪,懂得有助于的放手,才是横跨障碍的最佳方法。

之前热播的好口碑美剧电影《奇迹男孩》感动了无数人。

影片中的小男孩奥吉天生脸部畸形,经历了 27次手术才以求存活。10岁的时候,他走出了家庭这个保护圈,被父母强烈要求送到了普通学校。

这个决定,不止是对孩子,对父母来说,更是一个极大的挑战。

他们当然恨不得为有缺陷的孩子遮风挡雨,免去所有的噩梦。

但是更告诉,哪怕前路多坎坷,纵也有诸多不舍百般忧虑,还是要毅然果断地鼓励孩子,去过正常人的生活。

父母不管内心多么跌宕起伏,表面都是荣辱不惊的,在每次送往校门口的时候,尽可能轻轻松松地展示着往常的笑容,拥抱,支持,然后挥手告别。

后来奥吉在学校历经漫天的蓄意,友情被憎恨的重生,同学的欺辱,自我深度的怀疑,他的父母始终坚持不包揽的态度,只是指引他不躲避不软弱,最终他还是慢慢夺下了头上的盔甲,勇于面对真实的自我。

他的勇气,幽默,爱心等美好的品质,也让他进账了奇迹男孩的勋章。

这一切都首先源于父母勇敢而坚定的放手,让他走进了自己的小天地,在不让步的抗争与圆润的家人之爱人里,经历了心理上的磨砺,重塑了认知,完成了强劲而乐观的性格涅槃。

这样的放手里,藏着最深沉的父母之爱人。

有次听得浙大的一位教育博士讲座。

他说起自己读书的一个经历。

他那时候同住在县城的亲戚家,在重点中学读书。因为刚去新的学校,有点抗拒去面临新的环境。熬到周末回家,都非常快乐。

然后要离开家的时候,总是眷恋万分,不舍不得回头也想回头。

他妈妈每次送来他到村子边上,就开开心心地道别。他尝试着回头,想要想到妈妈否在风中仰望着他的背影发呆,可是很失望,每次都落空。

妈妈那么干脆那么精彩地和他说再见,不留一滴眼泪,不留一次的回眸,必要回头了。

他一个大男孩,起初都实在老妈好绝情,他也不好意思再过度的留恋。几次过后,就习惯了离家返校。

后来他考取了浙大一路读博创业,做到得红红火火。

也曾多次和妈妈面临分离出来的场景,哪怕送君千里知道归期,妈妈依然每次都没有和他难舍难分,只有一贯地平淡自在。

多年后和妈妈问起这个心底的疑问,他妈妈腼腆一大笑:

“就是为了怕你不舍得,我才必须若无其事,你以后,总该会越走越远,要放你走,妈妈就不应当缠着你。”

那一刻,他才读懂了这么多年,每一次的分离出来,妈妈看起来绝情的敲手里,藏着最浓的深情。

这位博士的妈妈也是个很有智慧的家长。

她很清楚地明白,孩子不是她的私人物品。

当孩子需要读书,必须回头更远的路,她就不要束缚他飞翔的翅膀,不要他有留恋不舍的转念,让他走向他本应当归属于的那个群体,去带入,去探寻,去学习。

既然无法寸步不离,与其拥抱着孩子不舍流泪,让过度密切的关系增强孩子的脆弱,还不如在心底默默思念,祝儿安好。

因为父母之爱人注定是一场渐行渐远的分离出来。

可是现实中,很多父母往往以爱之名,在各种担忧里,不舍得回头,对孩子进行了无死角的包办与掌控。

因为害怕孩子飞来远了,企图紧紧地逃跑孩子,打着为孩子好的名号,害怕孩子受伤害怕孩子吃苦,给孩子做各种决定。

有时候,不是孩子太脆弱必不可少父母,而是父母死不放手。

殊不知,在每一次不愿回头的执着里,消耗掉了孩子更多的成长可能性。

譬如前段时间 ,网上被一位北大毕业生的长文刷屏了。

顶着名校毕业的各种光鲜履历,实际上他和父母的关系冰封到极致,甚至已经数年没有回家过年,还拉黑了他的父母。

他在公开信里言辞激烈地控诉了父母多年以来对他的各种“操控”。

在他小学一二年级的时候,班里文艺演出规定必须穿短裤。他妈妈却强迫他穿长裤,从小到大任何衣服都只能根据父母意愿来吃喝,他从来没自由选择的权利。

五六年级,他有次参与奥数比赛,找到文件夹被别人涂抹了,回到家后,他妈妈非但不安慰,还幸灾乐祸地说道:这下你知道外面的世界很精彩了吧。

他认为是父母的控制导致了他成年后的各种性格弱点。

因为他妈妈一直偏向于把他关在家里,按她自己的喜好包揽事情,而他的自我则在从小养成的惯性里被压抑了。

导致他在茁壮的路上,深受被父母绑在一起的损害。

他的父母,就是完全不懂得回头的家长范例。

他们用各种无形的情感做成的枷锁,控制寄居了孩子,以为会如他们所愿,而长大后的孩子,即使读书再出色,却无法面临内心的千疮百孔,带给了最违背父母初心的结局。

最终,这场厮杀的战役里没赢家,只有两败俱伤。

父母的放手,让我们得以探寻不得而知的新世界;父母的回头,让我们可以见识更广阔的天空。

但是这种放手,不是放纵,是有原则条件的。

一、老大孩子创建界限。

有时候,平衡的度很难把握,要么走到了控制包揽的极端,要么期待给孩子更多的权利,又天性放飞过猛了。

当孩子在公共场所吵闹,当孩子在动车里跳跃,当孩子在肃静的场合喧嚣,当孩子提出不合理的拒绝,当孩子违反了安全的准则,妈妈要觉察平复自己的情绪,教教孩子可以怎么做,帮孩子竖立不道德的界限。

同时给予孩子温暖的亲吻与全然的采纳,让孩子明白说“不可以”的只是行为本身,而妈妈一直爱人着你。

二、不无视孩子的必须。

面临分离焦虑,妈妈要适度狠心不缠绵,但不是说因此忽略了孩子的心理市场需求,生硬地冲出孩子,无视恐惧的呼唤。

而是多给与孩子一分温柔的解读,逐步让孩子明白,孩子必须上学,妈妈必须工作,只是暂时地离开了,但是妈妈还会回来。

孩子在一段时间的伤心不舍后,面临妈妈不在的空间里,在新的群体里,渐渐尝试探寻与融入,获得安全感,进账向外界独立国家探索的勇气。

三、具体孩子的责任意识。

孩子不愿上学,父母比孩子还难受;孩子书包重,父母抢走着背,作业拖延磨蹭,父母情绪心碎,这些都是付出过满的父母,没有及时具体孩子的责任,让孩子在习惯的享用里缺陷了属于自己的责任感。

把本应该必须孩子承担的责任,自然地扔给了父母。

这其实在变相剥夺了孩子的茁壮。

父母代价得越多,孩子的潜能被唤起的也越少,因为全能的父母在无形中暗示着孩子的无能,过度的照料里是展示的是孩子的“弱小”,所以需要重新和孩子明确责任:

不多参与孩子的事,让孩子新的寻回承担责任的机会,对自己的事负责管理,培育责任心。

作家伊姐曾说道过:自由选择放手的父母,代价了比限制孩子,更多万倍的深情。

心理学上,人本主义指出只要给与阳光雨露,每个孩子都有自我实现的本能。

而如果父母不肯回头,那么孩子的自我就会消失在与父母共生的泥潭里,错失了连接全世界更广阔资源的可能性,自我实现将无从谈起。

想要拥有你,更想你享有全世界,坚信所有懂爱的父母,都会明白,你的敲手里,秘藏着最真的深情。


世喜 世喜 世喜 世喜

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